不妊治療の話です。
私が割り切れた、
気にしなくなったのはいつからだろう、
記憶を辿る。
悔しい、悲しい、
そんなこと私に言うなんてあの人、酷い！
そう感じたのが最後だったんじゃないかな。
あの時の私は、自分でも分かってるほど
曲がった感情を持つことしか出来なかった時期だった。
だから、
素直に「おめでとう」が言えなくて。
大きくなるお腹を見るのが嫌だったから、
とにかく会わないように避けてたったな。
その頃、同時に、
その後に会ったときのことも想像したりして、
まだまだ先のことなのに嫌な気分になったりしていた。
「抱っこしてみる？と言われたらどうしよう」
勝手に想像して恐怖を感じていたね。
今も辛い思いをしている方たちの呟きを見ると、
とてもじゃないけど見ていられなくなる。
あの頃の私はこんな感じだったんだなって。
気持ちは凄く分かる、
分かるから辛い。
いつか時が経って、
普通に受け入れて受け止めて、
普通に流して流すことができて、
そういう日が必ずくるからもっと今を大事に自分の為に生きてと、
そう言いたい。
今の時間は今しかなくて、
今、愛する家族と幸せにいるのだから、
それを想ったり感じたりする時間に満たされる、
そんな毎日の方が、
断然、いい。
近所で美味しいお蕎麦と丼ぶり屋さんを見つけて、
最近は二人ともお気に入り。
今、二人じゃなきゃできないこと。
もっとこれからも見つけていきたい。
私は今をもっと大事に生きたい。
一度の人生だからね。
